【看中国2013年08月27日讯】几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看老婆如何回复。 20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。” 30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？” 40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？” 50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你”
两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
一个爱美的女人至少应该拥有七双鞋子,一双找乐子，一双调情，一双工作，一双度假，一双春宵一刻，一双从未穿过和一双你不喜欢，一双不喜欢的鞋子，用来提醒自己不必时刻完美，太完美了反而显得做作
不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天； 不送则不灵，送后则不廉的，是春节； 不乘则难归，乘后则难过的，是春运；不看则失落，看后则失望的，是春晚； 不露则淑女，露后则熟女的，是 春光； 不做则无趣，做后则无力的，是春梦；不知则追求，知后则追悔的，是青春！
我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好； 人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好；有怨有恨，心宽就好；谁对谁错，理解就好； 天地万物，随缘就好；人的一生，平安就好。
问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
问：白岩松加白岩松等于什么？答：等于小白兔 原因：小白TWO。
护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心,肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我主动大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机，但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂“有啥好看，没见过呀”“长眼睛的还是第一次见！”
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
一官员对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美人说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉。
患者：大夫，我记忆力越来越差。大夫：差到什么程度？患者：我上公共汽车，老忘记买票；去饭店吃饭，总忘记付款。大夫：你先付清医疗费，我再替你看病。
爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了……”
情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“和情人一起过，手都不让拉”情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“手都拉完了，情人和别人过去了”情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆也拉着别人的手”。
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手的，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸……”
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
四公子哥在“晒”各自爸爸的工资，甲曰：我爸月入一万，他是南大硕士；乙曰：我爸月入五万，他是北大博士；丙曰：我爸月入十万，他是中科院院士；丁曰：我爸月入百万。甲、乙、丙大惊，急问丁爸是什么学位？丁答：什么士都不是，但我爸是久经考验的共产主义战士。
泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”部长答道：“第一，要有和稀泥的本领：第二，站在高处头不昏！”
起床而划分社会阶层：五点民工，六点学生，七点蓝领，八点白领，九点商人，十点老板，十一点文人，十二点艺人，十三点小姐。
九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。
另类现象①在酒桌上办公，在办公室聊天；②在乡下砍树，在城里种草；③厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；④大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；⑤在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；⑥用越来越多的密码保越来越少的秘密；⑦用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。
官场杂语～球说：有弹性，要圆滑；鼓说：声要响,皮要厚；蛇说：还要善于钻空子；唢呐说：拼命干，不如死命吹；藤说：找好靠山，能省不少劲；相机说：必须敢拍，能拍，会拍；橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；彩票说：要运气好才行；红包意味深长地说：关键要舍得！
一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”，智者说：“精确的判断力”。年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”，智者说：“经验”。年轻人再问：“经验哪里来？”，智者说：“错误的判断”。
对下级讲话：我强调几点！对同级讲话：我补充几点！对领导讲话：我体会几点！对小蜜讲话：咱今晚几点？
某官员被举报强奸妇女，到警察局接受询问 警察：带套了吗？ 官员：没有。警察：手套呢？官员：没有。警察：事发时床上有被套吗？官员：没有。 警察：枕套呢？ 官员：没有。 警察：……您炒股吗？官员：炒，公款。警察：股票有被套吗？官员：有啊！警察松了口气：有套就不算强奸！
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这里是抢劫，又不是强奸。”
不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧？官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥？秘书答：我给你钱！官太：给钱也不行呵！秘书：是领导叫我来的！官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的！这种事也安排手下人干！
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？
男人找老婆，对女方的条件要求如下：她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了。
一般而言，女方找男方，对男方的条件如下：他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。
物理课上讲动量守衡……老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了……”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
有一种观察方法叫“放眼”；有一种办事方法叫“放置”；有一种管理方法叫“放手”；有一种用人方法叫“放心”；有一种恋爱方法叫“放养”；有一种养心方法叫“放下”；有一种表达方法叫“放声”；有一种养生方法叫“放怀”。有一种祝福方法，发条短信让你“放松”。
一个人即使没有钱，也可以给予别人七样东西：- 第一，颜施，你可以用微笑与别人相处；- 第二，言施，对别人多说鼓励的话、安慰的话、称赞的话、谦让的话、温柔的话；- 第三，心施，敞开心扉，诚恳待人；- 第四，眼施，以善意的眼光去看别人；- 第五，身施，以行动去帮助别人；- 第六，座施，乘船坐车时，将自己的座位让给他人；- 第七，房施，将自己空下来的房子提供给别人休息。
开心一笑～中秋节局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？” 办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”
经典物语～①摆钟：敲打的是自己，提醒的是别人。②竹子：每攀登一小步，就做一次小结。③篮球：总是坠入圈套，因为有人拍你。④车轮：彼此保持距离，行走亲密和谐。⑤闸皮：为集体安全，忍受磨损痛苦。⑥尺子：因为自己正直，才能丈量别人长短。⑦钉子：理解锤的用心，不觉敲打疼痛。
老外眼中的“中国人标志”～⒈喜欢吃鸡脚鸭脖;⒉吃鱼时吸鱼头;⒊吃动物内脏;⒋喜欢唱卡拉OK;⒌遥控器外面包着塑料;⒍从没吻过你父母;⒎餐后争着抢着买单;⒏拜访别人时会带着水果;⒐只用筷子打鸡蛋,从不用打蛋器;⒑在家喝茶总是用一个带盖的茶杯;⒒吃自助餐之前先把自己饿个半死。
蔬菜的处世哲学～①茄子：红的发紫时要保持一颗平常心；②西瓜：凡事都有个度，过于成熟未必是件好事；③柿子：做人不能太软弱；④大蒜：团结就是力量；⑤洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶；⑥辣椒：要交到真心朋友就要有副热心肠；⑦卷心菜：做人须有层次；⑧莲藕：处事要多长些心眼。
温馨小故事～纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天……
开心一刻～如果你耳朵痒了，就表示我想你了，如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！
柏拉图描述爱情～柏拉图说：所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……
做事必须搞清的九个顺序～①职场：先升值，再升职；②沟通：先求同，再求异；③执行：先完成，再完美；④学习：先记录，再记忆；⑤投诉：先解决心情，再解决事情；⑥人际：先交流，再交心；⑦先成长，再成功；⑧先站住，再站高；⑨先仿造，再创造。同意吗？
关于男人女人的一些体悟～1、好男人经得起诱惑，好女人耐得住寂寞。2、爱可以简简单单，但不能随随便便。3、骄傲的女人大都嫁给了卑微的男人，骄傲的男人娶的大都是卑微的女人。4、没有不能在一起的两个人，只有靠不拢的两颗心。5、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。6、愚笨的女人把男人当弹弓，拉得越紧，飞得越远；聪明的女人把男人当风筝，悠然地牵着手中的线。
最高境界～1、事业的最高境界：家人想你，单位念你。2、荣誉最高境界：你已远离江湖，江湖还在传说你。 3、喝酒最高境界：你还知道他是谁，他已经不知道你是谁。 4、生命最高境界：哭着来，笑着走。 5、交友最高境界：久不联系，常在心中！
幽你一默～两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢：“去，把三八二十四的拖出去打二十板。”三八二十四不满：“明明是他蠢，如何打我！”县官答：“跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？”
电脑与电视的区别～电脑一开：社会黑暗，官员腐败，坏人逼债，老百姓不革命才怪；电视一开：社会和谐，人人博爱，丰衣足食，小康社会全面到来。
如今的官员～不怕耳光，怕曝光；不怕通报，怕见报；不怕团体，怕媒体，不怕广博，怕微博；不怕铁网，怕上网；不怕臭肉，怕人肉；不怕喝酒，怕喝茶；不怕法规，怕双规。
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